|
Добавить в избранное Сделать стартовой |
Секс
Лучшие анекдоты |
Брачная ночь. Однокомнатная квартира. Молодой муж выдвигает кровать в центр комнаты. Только разделись, только улеглись с молодой под одеяло и вдруг настойчивый звонок в дверь. Муж одевается, открывает дверь…. И в квартиру врываются четыре мужика с гробом. Отпихивают мужа, забегают в комнату, делают круг вокруг лежащей в кровати молодой и снова выбегают в подъезд. Опешивший муж: - Так, а что вы хотели? - Ничего. Мы просто в подъезде развернуться не могли! Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Сидят в баре парень с девушкой. Девушка: - Хочешь, угощу тебя коктейлем? Парень: - Давай! Девушка заказывает сливочный ликер и лимонного сока, и объясняет: - Смотришь мне в глаза, набираешь в рот ликер, но не глотаешь, а ещё чуть-чуть вливаешь лимонного сока. Пару секунд держишь во рту, а только потом проглатываешь. Понял? - Без проблем!!! Парень делает, как ему сказали, и когда набирает в рот лимонного сока, сливочный ликер начинает сворачиваться. Парень держит во рту пару секунд, потом с трудом проглатывает, зеленеет, его тошнит, коктейль рвется наружу, на глазах слезы. Девушка наклоняется и говорит ему на ухо: - Коктейль называется «Месть за минет»!!! В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! Встречаются две подружки. - Hу как прошло 8 марта? - Муж тр*хнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис! Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... Женился семидесятилетний дед на двадцатилетней девушке. Брачная ночь. Молодая пытается поднять член деду. И ручками, и ротиком, и снова ручками. Час промучалась, а результат нулевой. Наконец, ласково шепчет ему на ухо: - Я уже не знаю, что мне делать… У меня уже ручки болят! Дед: - Так, а чего ты с больными руками замуж выходила??? Мужик уговаривает женщину, а она ему: - Нет. Я все способы уже перепробовала, мне в сексе уже ничего не интересует… Он удивленно: - А ты мексиканский способ пробовала? Она не менее удивленно: - Нет! А что за способ? В первый раз такой слышу! Сказано – сделано. Трахает он её в классической позе «мужчина сверху», заканчивает, встает и начинает одеваться. Женщина, лежа с раздвинутыми ногами, обиженно: - А мексиканский способ? Мужик: - Ну да, чуть не забыл! Берёт ложку со стола и между ног ей: - Ча-ча-ча!!! Пpиходит как-то купец в публичный дом и говоpит хозяйке: - Маpфу бы мне... - Так нету Маpфы. Замуж вышла за бояpина, в хоpомах тепеpь живет. - Да? Hу а Глафиpу?.. - Так Глафиpа уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Hастеньку?.. - Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис. - Ах, беда-то с Hастенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент сpывается: - А у нас тут фpанцуженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стpойненькая как тpостинка, как кошечка гибкая, ласковая, гpудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая боpоду: - Hе гоже мне, купцу пеpвой гильдии, в п*зде стеснение иметь... Занимается муж с женой любовью. Уверенно так занимается. Ритмично. Жена: - А-А-А-А! (Кончила). Муж также уверенно продолжает. Жена: - А-А-А-А! (Ещё раз кончила). Муж продолжает не снижая темпа. Жена: - А-А-А-А! (Снова кончила). Муж так же уверено не снижая темпа продолжает. После десяти оргазмов, жена подозрительно спрашивает у мужа: - Дорогой, что с тобой? Муж вздрагивая: - Ой... Извини, дорогая.... Задумался.... В одном купе едут грузин и женщина. Улеглись спать. Грузин на верхнюю полку, женщина снизу. Только женщина задремала, как сверху на веревочке спускается записка. "Дэвушка, еслы ты мэня хочэшь - дёргни за веревочку одын раз! Еслы нэт, то сэмьдесят, а дэсять последних побыстрее!" |
|
|
|
|
|
