Сделать стартовым
|
|
Добавить в избранное Сделать стартовым |
Лучшие анекдоты |
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... День Благодарения - это Холокост для индюков... - Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!? Как в Японии кормят детей: - Ну, еще 10 палочек за папу. Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Жена хоронит мужа и над гробом причитает: - Ой целую тебя в глазки, от которых не видила ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты бегал на блядки. Рядом могильщик: - Давай целуй его в шишку и я на хер закрываю крышку! Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет... Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. М: - Вы кого хотите? Ж: - Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан. М: - Блондин или брюнет? Ж: - Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. М: - На кого хотите чтобы был похож? Ж: - На Бельмондо. Снова вливает и протягивает стакан женщине. М: - Выпейте. Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку: -Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!! |
|
|
|
|
|
